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Lo Stregone di Asso ed i Maghi d’oriente

Posted on July 16, 2009April 30, 2016 by Davide Valsecchi

“Fiamme verdi, gente che entra ed esce volando?! Non può essere vero… io ne ho abbastanza!! Ora chiamo la polizia!!” (Grosso guaio a China-town)

Sono cresciuto seguendo gli insegnamenti Jedi del Maestro Yoda ed i consigli da tartaruga ninja di Maestro Splinter. Se poi considerate che il “Mago Pancione” mi ha insegnato a camminare tra le fiamme delle mie paure posso considerarmi immune ad ogni tipo di magia, bianca o nera che sia.

In questo viaggio ho accumulato tante benedizioni, di cui sono molto grato, ma anche una sfilza di maledizioni: santoni, mendicanti e ciarlatani non hanno esitazioni a congiurare incantesimi e malefici sugli stranieri che malauguratamente infrangono le loro regole o semplicemente non concedono loro la giusta elemosina. Io divento fin troppo spesso un ottimo bersaglio.

Nella mia mente la magia si fonde con la scienza e con una spruzzata di sana e cinematografica follia visionaria: se decidi di maledire Birillo, stregone da Asso, non puoi che aspettarti che il peggio!! Così ho cominciato a rispondere ad ogni maledizione che mi viene rivolta contro con un piccolo saggio di teatro:

Pianto i piedi per terra e, mentre il lercio santone augura le peggio sventure al mio viaggio con i più improbabili amuleti, io chiamo a raccolta i poteri oscuri della natura e l’ira degli Dei d’occidente. Raccolgo i favori dei fulmini e delle tempeste affinchè colpiscano nel cuore della notte il mio magico avversario. Alle volte l’effetto è persino più spassoso di quanto mi aspetti: loro partono solenni e pomposi augurandomi malattie ed incidenti ma quando apro le braccia, sciolgo i capelli lunghi e punto le dita al cielo recitando in inglese maledizioni da Anticristo se la danno a gambe!! Dilettanti!! Confesso che ci provo un certo gusto e credo che sia giusto rispondere fuoco al fuoco, se lui è convinto di potermi maledire io lo sarò per davvero. Nemmeno nei suoi sogni deve pensare di potermi nuocere!

Forse un po’ irrispettosamente ma io credo fermamente nella magia, sono uno scienziato e mi è facile vedere la magia in tutto ciò che mi circonda.Come Merlino, che consoceva il segreto del fuoco greco, la tecnologia e la conoscienza sono alla base dei miei poteri di stregone moderno. Con dei piccoli specchietti traggo enegia dal sole e posseggo oggetti magici talmente potenti da essere in grado di aprire le finestre del sapere sul passato, sul presente e spesso anche sul futuro. La mia magia vibra fin nello spazio scendendo poi fino alle menti di persone dall’altra parte del mondo. Sono un mago potente, non ci credi? Come puoi dubitare? Riesco a farti conoscere il mio pensiero e a mostarsti le mie visioni proprio in questo momento, facendo altro e stando in India per giunta!!

Ma la magia non sempre funziona, alle volte prende cantonate o ti abbandona quando più ti servirebbe. Un mago mussulmano mi ha predetto la fine del mondo: avverà presto perchè la terra sta attraendo il sole visto che le donne hanno smesso di portare il velo, non tutte le magie hanno una base nella logica. Che sforzo immane è stato non ridere, specie perchè questo buon uomo (realmente una persona gentile) è ancora fermamente convinto che la terra sia piatta e che il nostro pianeta sia il centro attorno al quale ruota l’Unviverso. Io posseggo una magia targata GoogleEarth che mi permette di vedere la sfera del mondo e la galassia a mio piacimento ma a volte i mie poteri, racchiusi nel mio libro magico, possono essere troppo spaventosi. Non ho voluto infrangere la sua superstizione.

Un alto mago, un Sufi molto simpatico, è entrato in trance ed ha esplorato la mia vita con la sua mente.Ha cercato le persone a me care nel mondo e mi ha detto di non preoccuparmi per loro. Mentre lo guardavo, osservando le persone che gli stavano attorno, mi era impossibile non comprendere l’importanza di quella figura nelle comunità del passato. L’oracolo che porta notizie da lontano. “Travelling without moving”.Certo avendo due telefoni gsm, un telefono satellitare ed una connessione ad internet la sua magia mi appariva un po’ superata ma ho apprezzato il gesto.

Ma questo mago mi stava davvero simpatico e così ho deciso di entrare nel suo mondo con un regalo adatto alla sua magia. Qualche settimana prima Enzo aveva comprato da un mendicante un paio di cristalli di quarzo per due soldi. Era stato il suo modo di ringraziare quel vecchio per essersi lasciato fotografare. I due cristalli erano finiti nella mia tasca ed avevano viaggiato con me per un bel pezzo. Erano finiti addirittura con me sullo Stok Kangri e ci giocavo spesso tenendoli in mano.

Il mago mi stava simpatico ed aveva gentilmente preparato una pergamena speciale per un amico di Enzo, era tempo di ricambiare e dare forza alla sua magia. Mentre tutti lo trattavano con reverenziale rispetto io l’ho trattato da amico con uno spiccio ma esoterico senso partico. Ho tirato fuori dalla tasca i due cristalli e glieli ho mostrati. Ho spiegato che era tanto che le due pietre erano con me e che ero capace di mettere la mia energia in quelle pietre. Lui ha cominciato a studiarle contro luce con grande interesse, i cristalli hanno realmente qualcosa di speciale. Gli ho promesso che gliele avrei lasciati per la notte e che al mattino avrebbe potuto scegliere quale dei due tenere per sè. L’idea gli era tanto piaciuta che mi ha caricato la sua pipa d’acqua e mi ha offerto da fumare (“Niente schifezze”- gli ho detto -“solo tabacco!!)”. Al mattino dopo aver fatto cagnara con musiche e preghere tutta notte, ha scelto la sua pietra ed ha promesso che tornerà nei miei sogni quando ne avrò bisogno. Io, senza vergogna alcuna, ho promesso che avrei fatto lo stesso, ovviamente impegni permettendo. Mi ha guardato un po’ stranito, poi ha capito ed abbiamo riso. Con me è difficile essere seri.

E’ curioso, ora ci sono due pietre quasi gemelle che sono state benedette dai poteri di un mago d’oriente e di un stregone d’occidente. Una è in viaggio verso Ovest e l’altra è nel cuore dell’India. Duecento anni fa questo avrebbe potuto dare vita ad una piccola leggenda. Credo conserverò con cura il mio piccolo pezzo di quarzo e proverò a capire se i mei poteri mi permetteranno di vederci attraverso un mondo diverso. Io adoro la magia!!

Davide “Birillo” Valsecchi

Il mondo per dirle ti amo

Posted on July 15, 2009April 30, 2016 by Davide Valsecchi

Nel nostro viaggio abbiamo incontrato molte persone proveniente da paesi diversi. Spesso, quando ci siamo trovati sulla stessa barca (e faceva acqua!!), abbiamo fatto squadra assieme condividendo un po’ di strada e i problemi.

Qui a Varanasi abbiamo incontrato Serjay, un ragazzone russo che non spiaccica una parola di inglese. Enzo, che il russo un po’ lo mastica, gli fa interprete mentre io mi occupo dell’inglese un po’ per tutti (specie quando ti tratta di discutere!!).

Oltre a Serjay si è aggiunto alla squadra anche Hiroshi, un giovane giapponese con una curiosa storia da raccontare. I giapponesi sono tra le persone che piu’ mi hanno incuriosito durante tutto il viaggio.

Hiroshi ha 27 anni ed e’ in viaggio da 7 mesi. Ha percorso gran parte del sud est asiatico, è stato in Australia ed ora sta attraversando l’India andando verso ovest.

Una bella mattina mi si avvicina e, dopo avermi raccontato un lunga storia, mi fa’ una richiesta semplicissima: insegnami a scirvere “Io ti amo” in italiano per favore.

Quel piccolo giapponese pazzo ha chiesto alla sua fidanzata di sposarlo e lei ha accettato la sua proposta di matrimonio. Lui vuole passare tutta la sua vita con lei e quindi prima di sposarla ha deciso di spendere un anno a visitare il mondo. Lei ha accetto di aspettarlo. (Solo i giapponesi!!)

Durante il suo viaggio Hiroshi ha promesso a se stesso che avrebbe imparato a dirle “Io ti amo” in tutte le lingue che incontrerà e su un piccolo libricino di carta di riso lo sta scrivendo per lei.

Uomini e donne giapponesi agiscono e pensano in modo incredibile, no?

Da quando è partito ha incontrato solo due italiani, me ed Enzo. E’ curioso che il destino abbia voltuto che fossimo noi due ad insegnare al piccolo samurai come dire “Ti amo” in italiano.

Difronte al sorriso ma anche alla profondità dell’intento di Hiroshi il problema trascende di parecchio la pura questione linguistica. Ogni volta che ho detto “ti amo” ho dato vita ad una tale ed infinita serie di eventi nefasti che non hanno sortito altro effetto se non schiacciarmi a terra con le ossa rotta ed il morale a pezzi. E da, quel che ne so’ , lo stesso vale per quello squinternato di Enzo.

Hiroshi, te li sei cercati con il lanternino i due Italiani!?!?

Sarebbe abbastanza facile lasciare che il mio solito cinismo travolga questa storia. Dal nostro punto di vista partire per una anno dopo aver fatto una proposta di matrimonio è da folli così come credere che lei possa aspettarti ma, e questo è un “ma” importante, questa è una bella storia. Antica e delicata come spesso le persone le favole giapponesi.

In bocca al lupo piccolo samurai, il vecchio Birillo ti fa tutti suoi migliori auguri. Possa tu viaggiare sicuro attraverso il mondo e trovare la tua principessa ad attenderti al tuo ritorno. Quel libretto di carta di riso è un bel regalo da offrile. Kàmpai!!

Davide “Birillo” Valsecchi

Buongiorno Varanasi

Posted on July 13, 2009June 10, 2020 by Davide "Birillo" Valsecchi

Pare sia la città più vecchia del mondo, dove la gente, ininterrottamente, non ha mai smesso di viverci. Basta poco per accorgersi che questo è un posto strano. Questa è Varanasi, la città più sacra dell’India che si affaccia sul Gange, il fiume sacro per eccellenza. Qui tutto è protetto da Shiva, il dio della distruzione e della trasformazione, il padre di Ganesh e l’amante di Parvati. Questa è la sua città ed ogni cosa gli è tributata, è custodito qui il suo tridente ed il Ligam che accoglie il suo spirito con quello della moglie.

Foto Davide “Birillo” Valsecchi

Memorie di paglia & Indian Trainspotting

Posted on July 12, 2009April 30, 2016 by Davide Valsecchi

E’ Luglio, io e Cristian abbiamo poco più che vent’anni e siamo ancora nel’900. Abbiamo passato un esame difficile all’Università su cui avevamo lavorato tre mesi: è tempo di prendersi tre giorni di vacanza.

Bighelloniamo in giro per Milano fino a quado non scopro che a Mariano Comense c’è una festa della birra: “Andiamo dalle mie parti?”
Corriamo con gli zaini in spalla in Cadorna per prendere l’ultimo treno della Nord che sale la sera verso casa, ci tocca uno di quei vecchi convogli con le panchine in legno e le porte da chiudere a mano. Sono le dieci e mezza di sera e a Meda il treno si ferma, il resto della strada ce lo facciamo al buio in Skateboard sulla provinciale. Sono un senegalese si ferma e ci da uno strappo su una macchina sgangherata, purtroppo solo dal cartello “Mariano” fino alla piazza.

La festa è in cima alla collina del paese, una di quelle belle sagre che organizzavano i comuni di una volta e che scivolavano sempre in piccole woodstook alcoliche. Siamo stanchi morti per la strada fatta e non abbiamo ancora mangiato nulla in tutto il giorno. Alla prima pinta di birra parto per la tangente mentre il mondo diventa un po’ confuso. Poco male, la mia priorità attuale è finire questo magnifico panino con la salamella. Sul palchetto suonano “Gli impossibili”: dannazione spero di essere squinternato come loro a trentanni!! Cristian compra il loro ultimo CD alla romboante cifra di quindicimila lire, soldi ben spesi.

Mentre guardo la copertina con le mitiche magliette dei Ramones spunta dal nulla una ragazza di 17/18 anni, anche carina in verità. Mi si piazza davanti alla faccia guardandomi fisso.Io sono ancora sotto l’effetto della birra e mentre cerco di inventarmi qualcosa di “furbo” da dirle mi strappa il cd dalle mani e mi dice ridendo:“Ora è mio!”. Carina sei carina ma quello è il CD de “Gli impossibili” che Cris ha appena comprato, non facciamo scherzi, non l’abbiamo nemmeno ascoltato: “Hehe, divertente, ma ora fai la brava e rendimelo, su!!” Per tutta risposta mi guarda con una faccia strana, mi strizza l’occhio e si infila il cd sotto la maglietta:“Se proprio lo vuoi devi venire a prendertelo!!”. Accidenti, sono io che ho bevuto già troppo (e sono solo alla prima birra?!) o oggi mi và di lusso?

Io volevo solo il mio CD, nessuna avidità, ma siamo rotolati giù per la riva fino al bosco dove le luci della festa non arrivavano. Siamo rimasti lì a “dormire” fino al mattino.Quando sorge il sole mi scuoto dal torpore e mi ritrovo accovaciata addosso Miss CD. Quanto ho bevuto ieri sera? Solo una birra… come al solito Birillo!!
Accidenti è il caso di capire che fine abbia fatto Cristian!!

Risalgo la riva e mi trovo davanti quello che rimane della festa ed un enorme campo falciato al lato del tendone.Da un covone di fieno saltà giù “Il Criss”, in testa ha il primissimo paio di Oakley che abbia mai visto e sotto braccio una tavola morbida da skate della “World Industries” con il diavoletto rosso su sfondo blue. La faccia abbronzata ed il sorriso da schiaffi sono il suo marchio di fabbrica. Dietro di lui spunta una ragazza con la paglia nei capelli arruffati, sembra uscita da un telefilm di Hazard.

“Hola Birillo. La sua amica l’aveva lasciata sola per imboscarsi con te. Qualcuno doveva tenerle compagnia mentre aspettava, no?” Un buon amico si vede dalla sua capacità di adattarsi ai cambi di programma. Le due signorine ci hanno anche offerto la colazione prima che ripartissimo per andare avanti con il nostro viaggio. Una volta me li sapevo scegliere più divertenti i guai in cui infilarmi.

Il treno ha un sussulto, tutti nel vagone si agitano all’impovviso e c’è un gran rumore: apro gli occhi e sono di nuovo in India.

Sono nel treno letto, ho una cuccetta tanto vicino al soffitto che i tre grossi ventilatori appessi nel vagone mi ronzano inutili affianco alla testa. E’ troppo basso per poter infilare verticale lo zaino e mi tocca lasciargli metà della brandina. Me ne sto rannicchiato tra le lamiere in una specie di loculo sottomisura. Sotto di me la massa di gente ammassata è tale che se anche cadessi non raggiungerei il pavimento senza lottare.

Viaggiamo di notte, su un vagone senza aria condizionata con tutti i finestrini aperti nonostante le sbarre. Ha cominciato a piovere e l’acqua entra da tutte le parti mentre la gente, incastrata come pezzi del tetris, cerca di non bagnarsi e chiudere le finestre.Ecco perchè il trambusto. Il mio zaino è impermeabile ed io sono fradicio di sudore oramai da un gran pezzo. Non ho motivo di agitarmi nemmeno quando la pioggia comincia a filtrare del soffitto gocciolando dalla mia branda sulla massa di gente sotto. Speriamo solo che questo biroccio non sbatta perchè qui non ne esco vivo.

Enzo è da qualche altra parte, il bigliettaio, come al solito, non ha capito nulla e ci ha dato due posti separati su carrozze diverse. In tasca, mezzo accartocciato, ho un settimanale Indiano scritto in inglese, India Today. E’ la versione locale del formato Time Magazine americano.Sto cercando di capirla quest’India ma ancora non mi riesce.

Una delle notizie è l’imminente varo del primo sottomarino a propulsione nucleare interamente costruito dall’India. Il primo di una serie di tre scafi che riprende ed evolve il design del sottomarino russo classe Charlie.Solo 6 paesi al mondo hanno raggiunto un tale risultato nel campo tecnologico militare.Il varo avverà il 26 Luglio per commemorare il decimo anniversario della liberazione di Kargil, un postaccio che ho visitato, dall’invasione Pakistana. Credo che festeggiare con un sottomarino atomico l’anniversario in cui le hai “rese” al vicino dopo che te le aveva “suonate” non credo farà molto bene alla vita di questo “quartiere”.

Hanno un sottomarino atomico ed io rischio di affogare su un treno. Come diavolo è possibile? L’India che ho visto io è da terzo mondo: carenze infrastrutturali, sociali e culturali che non rendono concepibile un simile divario. Qual’è il senso di un simile impegno per realizzare una meraviglia tecnologia in campo bellico dopo la caduta del muro di Berlino?

E’ stato il G8 che mi ha aperto gli occhi, sentire cosa diceva il ministro indiano sull’ambiente, leggere quello che scrivevano i giornali locali e vedere con miei occhi il degrado ambientale che ho provato a mostrarvi nelle foto: l’Inda è un paese giovane, complesso ma enormemente ambizioso. La priorità di un paese europeo è,almeno sulla carta, più o meno uguale per tutti: migliorare il livello della qualità della vita per la maggior parte dei cittadini.Questo è quello che chiamiamo sviluppo pacifico. La priorità dell’India è più semplice: diventare una super-potenza a livello mondiare e competere in ambito economico e militare con i grandi del mondo, punto.

In quest’ottica il fatto che ci sia rumenta ovunque, strade e ferrovie pietose, impianti elettrici ed idrici post-apocalisse ed un sistema sanitario inadeguato ad una simile moltitudine è semplicemente qualcosa che non è importante se non diventa vincolante per lo “sviluppo” dell’India. Stanno discutendo di riformare il sistema scolastico non perchè in giro sia pieno di ignoranti zotici ma perchè le scuole attuali non formano abbastanza operatori specializzati per supportare la crescita indiana. E’ sempre lo sviluppo che va tutelato, non la cultura o il cittadino. L’India deve avere un ruolo nel futuro del mondo.

Per questo sono incazzati a morte con noi: invece di andare in crisi e rimanere senza soldi l’occidente avrebbe dovuto continuare a comprare i prodotti che l’India realizza. Non sto scherzano, se la sono proprio presa male che noi si sia rimasti quasi con le pezze al culo, stiamo roviando il loro progetto di crescita diventando poveri!! Ai cittadini indiani è richiesto di sacrificarsi per il paese ma, al contrario della Cina dove tutto è rigidamente pianificato, qui tutto è lasciato al caos eccetto gli assett che possono permettere all’India di diventare una super potenza. La presenza al G8 e la partecipazione al G14, senza contare l’arsenale nucleare, sono la prova che ci stanno ruscendo. La realtà di come vive oggi la maggior parte degli indiani rapresenta invece la grande incognita sul futuro. Quello che succederà proprio non lo so ma avrà ripercussioni su tutto il pianeta, questo è certo.

La maturità non mi ha portato grandi vantaggi. Rivorrei la mia birra, la mia salamella e la ragazzina del Cd oltre alla spensieratezza di quei giorni. Vi ricordate quando ai concerti o alle sagre la gente urlava “Valerio” senza motivo? Bhe, incredibile, all’epoca era una delle cose che mi irritava di più, altro che giocare a “Davide e Golia” con l’India.

Davide “Birillo” Valseccchi

E’ stato divertente raccontare in italiano il futuro ed il passato usando solo il presente, è stato necessario lavorare con i congiuntivi. Ogni verbo, ogni azione, ha un tempo ed un modo. Il modo congiuntivo è il modo del “se” (if),spesso è il modo con cui diamo vita ad ipotesi che non si sono verificate, sia nel passato che nel futuro, che ci permettano di esplorare scenari differenti, nuovi. Salviamo il congiuntivo e salveremo il presente. ..Bio

9 Giugno – 9 Luglio

Posted on July 10, 2009June 5, 2021 by Davide Valsecchi

Stok Kangri base camp

Il caldo è soffocante anche di notte. Mi sveglio nel lenzuolo sudato e me ne sto ad osservare il ventilatore sul soffitto che continua a ronzare. Quando salta la corrente, e salta spesso, comincia a rallentare e questa stanza senza finestre diventa un forno. Sono le 4 di notte e ci saranno 35°. Mi tiro in piedi, mi infilo le ciabatte e mi piazzo sotto la doccia. Che giorno è Birillo?Oggi è il 9.

Incredibile, è passato un mese, sembra un eternità ma solo 30 giorni fa, a quest’ora, stavo a -25° in mezzo al ghiacciaio ai piedi dello Stok Kangri. A volte mi dimentico di tutta la strada che abbiamo fatto, di tutti gli sbalzi e le fatiche che abbiamo affrontato. Forse stiamo chiedendo troppo alle nostre povere ossa.

Il nostro corpo si adatta ma non è facile come cambiarsi equipaggiamento: il caldo, il freddo e le difficoltà diverse ci mettono a dura prova. Il cibo per esempio: anni luce diverso da ciò che mangiamo a casa e continua a cambiare a seconda delle zone e del clima in cui ci troviamo.Mangiare ora i momos, i ravioloni farciti titetani, mi darebbe la nausa al solo pensiero. Ognuno poi è diverso, Enzo ha perso un sacco di peso nonostante continui a mangiare per provare a recuperarlo mentre io, che ormai vivo di limonata e frutta, ho messo su quasi quattro chili nonostante il caldo.

Ma se il corpo cambia cosa fa la mente? Anche il modo di pensare e comportarsi è cambiato. Enzo era nervoso, sempre arrabbiato quando eravamo tra i monti ad alta quota. Mi ricordo che spesso, nella fatica, dovevo farlo parlare perchè sbollisse il peso di quel nostro avanzare. Una volta si è letteralemente incazzato con la montagna, ha tirato a terra il bastone ed ha comiciato ad imprecare perchè era stufo di trovare una nuova collina dietro ogni dosso. Era buffo ma anche furente e credo si aspettassse davvero che la montagna si scusasse. Qui lui regge molto meglio di me il caldo, ora sono io quello nervoso ed irrascibile.

Mi torna alla mente la Zia Giusy. Spesso mi fa la predica perchè a casa uso logica e psicologia per gustificare il comportamento di tutti, è veramente difficile che arrivi al contrasto, anche solo verbale, con qualcuno. Per questo la Zia si arrabbia: “Quello è un asino, non è che devi trovargli per forza una scusa. Se uno è un asino è un asino. Mi sa che devi imparare ad arrabbiarti un po’ di più quando serve!!”.Rileggendo le ultime cose che ho scritto credo di avere fatto progressi in questo senso =)

La “fortezza” è una roccaforte che domina e protegge, è il nomignolo con cui chiamo casa mia ma è anche una caratteristica molto interessante dello spirito. Normalmente a casa sono talmente sicuro delle mie capacità che affronto ciò che mi circonda in modo quasi distaccato. Conosco me stesso e soprattutto mi conosco in quell’ambiente. E’ difficile che un problema non lo veda arrivare per tempo ed il massimo delle difficoltà è rappresentato dall’imprevedibilità di Dio. Per questo ho quell’attegiamento pacificamente ascetico che tanto irrita la zia.

Qui è diverso, non solo non conosco a fondo le difficoltà dell’ambiente ma non sò nemmeno come reagiranno la mente ed il corpo in questo scenario. Qui non ho la mia consueta “fortezza” e per questo sono costretto sulla difensiva, non ho ben chiaro cosa possa succedere e devo essere pronto a difendermi da ciò che non conosco.Il fatto che questa gente viva in un modo per me inconcepibile ed autolesionsta li rende per me inconsciamente pericolosi.Ecco spiegato perchè sono incazzoso come un cane idrofobo.

Cristiana, il nostro margine di sicurezza è ampio, tengo d’occhio il perimetro, ma devo confessare che qui non sono abbastanza forte da possedere la serenità di cui godo a casa. Non è un gran problema, basta tenere duro ancora un po’ e poi si torna, ma ciò che mi interessa è la curiosa riflessione che ne consegue: la pace non appartiene ai deboli, punto.

Sei proprio strano Birillo, con questo caldo, ad un mese dallo Stok Kangri, ti metti a filosofeggiare sui massimi sistemi alle quattro del mattino?!!? Credo che ormai sia troppo tempo che parli in Italiano solo con Enzo, ho paura tu sia diventato un po’ logorroico!!

Cristiana non preoccuparti e smettila di sognare Shiva che annoda le budella ad Enzo!! Quello che invece mi preoccupa è che Enzo continua a sognare la dea Kali che gli tira i piedi di notte. L’ultimo che mi ha raccontato di avere qualcuno che gli tira i piedi di notte era un ex-pilota di caccia che aveva partecipato a bombardamenti durante la guerra in Bosnia. Le sue vittime passavano a trovarlo ogni notte!!! O Enzo ha dei grossi sensi di colpa o ha parecchio bisogno di una donna!!

Mr Monhohan Singh che diavolo sta dicendo?

Posted on July 9, 2009April 30, 2016 by Davide "Birillo" Valsecchi

Sono una persona pacifica, ma si deve evitare dell’ira dell’uomo di pace. Ho sollevato la questione “immondizia indiana” e mi sono piovute addosso una montagna di critiche. Oggi le dichiarazioni di Monhohan Singh, primo ministro indiano in visita all’Aquila per il G8, hanno realmente colmato il segno.

Non mi piace passare per uno che dice fandonie e così io ed Enzo oggi ci siamo infilati gli scarponi e l’equipaggiamento tattico e siamo andati a caccia di realtà: siamo ad Agra, la capitale del turismo internazionale dell’India, l’acchiappa polli per eccellenza. Quella che vedete è una foto a meno di un chilometro di distanza dal Taj Mahal, una delle sette meraviglie del mondo moderno e meta turistica nazionale d’eccezione.

Bello schifo!! Possibile che milioni di turisti da tutto il mondo siano passati da qui e nessuno abbia detto nulla? Erano troppo presi a rimbalzare da un monumento all’altro per vedere la realtà che scorre nel mezzo? Hanno speso troppi soldi per la loro bella vacanza nell’India esotica per sporcare il proprio profilo Facebook con la verità? Ipocriti bastardi. L’India magica è morta, è sepolta sotto chili di immondizia e di ignoranza con il bene placito di chi distoglie lo sguardo!

In una foto piccola potete vedere che ci sono tra i rifiuti anche un cumulo di aghi per flebo, rifiuti speciali di tipo ospedaliero. Questo significa che non sono solo “schifosi fenciscioni” i poveri ingoranti delle periferie degradate ma anche le istituzioni sanitare non rispettano le più basilari norme in materia di rifiuti nocivi!! Manca il concetto stesso di Ecologia, Sanità e Igene. E se fanno questo sotto gli occhi dei turisti cosa faranno le industrie pesanti nelle zone remote di questo enorme paese? Cosa fanno dove nessuno guarda?

Monhohan Singh, primo ministro indiano, viene in Italia per dire: “Oggi assistiamo ad oltre due secoli di industrializzazione per un modo di vita consumistico nei paesi sviuluppati. E’ facile chiedere anche a noi di correggere errori commessi da altri. Per cambiare le nostre industrie, per ricorrere a nuove forme di produzione, abbiamo bisogno di grossi investimenti. E i fondi mancano”. Mr Monhohan Singh, che diavolo sta dicendo? Ha dato un’ occhiata all’India di recente o vuole semplicemente prenderci in giro? Il pianeta è anche mio, se uno di noi due diventa di troppo sono guai per tutti!!

L’india e la Cina vogliono dal “presuntuoso” mondo occidentale 400 milioni di Euro per iniziare un processo di adeguamento alle regole in materia ambientale in uso presso i così detti paesi sviluppati per di più da completare nel 2050.Quando fa comodo sono il “terzo mondo” ma se ci parli assieme sono “il futuro che avanza”. Se gli diamo quei soldi la nostra civiltà non è al tramonto, abbiamo già spento le luci e chiuso il bar. Se le regole le lasciamo fare a loro la festa è finita, ben venuti nel nuovo-reality show in onda a reti unificate: “Il pianeta delle scimmie, in diretta da quello che resta del mondo!!”

Signor Monhohan Singh, in tutta onestà, ho il timore che senza un serio cambio d’atteggiamento rendere radioattivo per qualche secolo il suo paese rappresenterebbe un investimento meno cotoso e maggiormente benefico per l’ecosistema del pianeta Terra. E’ per questo timore che tutta l’Asia si sta dotando del deterrente nucleare Mr. Singh?

Foto: Enzo Santambrogio / Testi: Davide “Birillo” Valsecchi

In cammino verso la Malaria ed il Sole nero

Posted on July 9, 2009April 30, 2016 by Davide Valsecchi

ll nostro viaggio procede verso sud e parte della mia attuale irritabilità è legata sia al caldo ma anche all’esigenza di “rallentare” quanto più possibile il nostro viaggio verso Varanasi.

Prima di mettere piede in città devo essere sicuro di aver completato in modo efficace la profilassi antimalarica e lasciare che l’alimentazione indiana privi il nostro sangue del ferro che rende gli stranieri tanto appetitosi per le zanzare locali. Enzo è stato colpito già una volta dalla malaria in Africa e solo grazie alla fortuna è riuscito ad evitare le conseguenze più spiacevoli di questa malattia.

La malaria è una delle malattie pù antiche e conosciute dall’uomo, è la malatia infettiva più letale al mondo dopo la tubercolosi e causa ogni anno oltre 1 Milione di morti accertati ufficilamente.Il 40% della popolazione mondiale vive in zone a rischio considerate endemiche.La malattia è dovuta ad un parassita che si trasmette per scambio di sangue e che ha come principale veicolo di diffusione la puntura di un particolare tipo d zanzara.

Ogni zona tropicale al di sotto di 1800 metri può divetare soggetta al problema.La presenza in India, nel 2009, di tanta immondizia per le strade ed l’incuranza della gente di fronte ad un simile pericolo mi tira matto. Anche l’Italia era afflitta da questo problema ma fin dai tempi dei Romani hanno affrontato la questione con imponenti opere di bonifica ed urbanizzazione, con la caduta dell’impero romano vi sono stati nuovi casi durante tutto il medioevo e nel 1800 la malaria mieteva ancora oltre 15.000 vittime l’anno. Solo con le opere di bonifica volute da “voi sapete chi” dagli anni ’50 ad oggi il nostro paese è da considerarsi esente da situazioni endemiche (e si spera che si abbia il buon senso di preservarlo tale!!)

Probabilmente darò sfoggio di presunzione occidentale se riporto che il primo ad intuire il coinvolgimento delle zanzare fu l’italiano Giovanni Maria Lancisi. Fu Alphonse Laveran nel 1880 ad individuare le cellule del parassita (gli valse il nobel) e fu un altro italiano e premio nobel, Camillo Golgi, che nel 1885 dimostrò a Pavia il legame tra il parassita ed il ciclo delle febbri malariche. Giovanni Battista Grassi ed altri italiani portarono avanti la ricerca fino a quando Carlos Chagas, alla giovane età di 23 anni, fece il primo esperimento di profilassi nello stato di San Paolo in Brasile. Nel 1925 fu realizzata a Roma la Stazione Sperimentale per la Lotta Antimalarica diretta dall’italiano Alberto Missiroli e dall’americano Lewis Hackett.

Quando qualche imbecille all’estero si avvicina ed attacca con la solita tiritera “Italia, mafia, droga, pizza e mandolino” dovreste prenderlo a calci in culo e, mentre sanguina a terra, ricordargli che la malaria, scoperta nel 2700 a.C. in Cina, ha trovato avversari degni solo un secolo e mezzo fà proprio nel tanto bistrattato “Bel Paese”. Oggi fa “solo” un milione di morti l’anno anche grazie alla “presunzione culturale” tutta italiana.

Qui nemmeno ci pensano a raccogliere la rumenta, figuarsi a bonificare!! Lo chiamano folklore millenario e piace tanto ai turisti….

Con la malaria non si scherza, può lasciare complicazioni molto profonde nell’organismo e creare problemi seri: a seconda del tipo di contagio a cui siete stati esposti potete avere ogni 30 o 40 giorni attacchi violenti di febbre malarica, per tutta la vita!! In una condizione sanitaria in parte già compromessa avere ciclici attacchi di febbre oltre i 40° significa la morte. Ogni volta che vedo una mucca sacra pascolare tra l’immondizia nell’indifferenza di tutti e nel plauso degli stranieri mi incazzo come una iena. Dai una pulita osti!! Altro che accordi internazionali sul clima solo al G14: scopa, paletta e calci nel culo finchè non tirano pulito!!

Come è possibile che i Sikh, che in India rappresentano solo un’agguerrita minoranza, possano dare da mangirare cibo pulito e gratuito a 20.000 persone all’ora ed il resto dell’India non comprenda che buttare la “roba a terra” sia sbagliato?! Chissà cosa fanno dei rifiuti pericolosi mi viene da pensare!! Sono lo stesso popolo ma due culture diverse. Una mi piace, l’altra no.

Torniamo alla malaria:E’ necessario effettuare una profilassi di 1-2 settimane prima di recarsi in una zona a rischio, proseguirla per tutta la permanenza e continuarla per altre 4 settimane dopo che si è lasciata l’area.Nelle nostre USL sono presenti consulenti specializzati in grado di consigliare in modo efficace i viaggiatori che si recano all’estero, fategli visita prima di venire da queste parti. Il miglior modo per non prendere la malaria resta non farsi pungere dalle zanzare!! (Fate anche attenzione al tetano, qui ce ne sta a quintali ed è una malattia che lascia poche speranze di scamparla senza il vaccino!! E’ una morte tra le più brutte!!)

Per quelli che se ne vanno in giro dicendo “Io ci sono stato e non ho preso nulla, non serve la profilassi” stesso trattamento di quelli “pizza e mandolino”. Quando sono a terra ricordategli che la loro mancanza di cura per se stessi può causare danni ad altri, voi inclusi. Posso garantirvi che poi, quando beccano la “quarantana”, piangono più forte di tutti gli altri. La profilassi richiede una pastiglia a settimana, pazienza ed attenzione.

Vedremo cosa sucederà ai due assesi, comunque non preoccupatevi, al nostro ritorno non saremo contaggiosi: da noi non ci sono le zanzare giuste e qui il sud dell’India mi fa venire il sangue “troppo amaro” per essere punto!!

Davide “Birillo” Valsecchi

Io, Enzo ed il Taj Mahal

Posted on July 8, 2009April 30, 2016 by Davide Valsecchi

Dannazione, quasi è ridicolo anche solo raccontarlo. Dove siamo? Siamo ad Agra, uno dei più noti posti al mondo per coppiette!!! Andiamo con calma, qui si rischiano gli equivoci. Agra è l’ultima delle nostre fermate prima di puntare diretti a Varanasi ed è anche la città che ospita una delle 7 meraviglie del mondo moderno: il {it:Taj Mahal} .

ll Taj Mahal è conosciuto come il “Tempio dell’Amore” sebbene in realtà sia una monumentale tomba fatta edificare da un re mussulmano alla morte della quinta moglie.Un colossale edificio in marmo bianco lavorato con decorazione nere in “pietra dura” circondato da un amplissimo parco ricco di verde e fontane.

La quinta moglie era l’unica ad avere dato al Marajà eredi maschi e per questo era la preferita. In punto di morte lei ha sussurrato lui: “costruiscimi il più grande mausoleo della storia!” e così è stato. Il marajà ha fatto venire materiali preziosi ed artisti da tutta l’Asia e si è messo così d’impegno nell’ onorare la promessa d’amore che ha dilapidato quasi tutti gli averi del proprio regno. Come risultato il primo dei suoi figli maschi lo ha deposto e sbattuto in una prigione del Forte fino alla morte. Il figliol “prodigo” ha avuto la decenza di sepellirlo nella stessa tomba della madre per cui il padre era stato da lui deposto ed imprigionato. Fine della storia.

Come questa possa apparire al mondo come la pù romantica delle storie d’amore mi è un po’ oscuro. Questo aveva 5 mogli, una famiglia di merda ed ha dilapidato le casse del regno per costruire una specie di parco giochi in marmo che si erige nell’ennesima città soffocata dall’immondizia e che i turisti stranieri “consumano” in viaggi lampo da tre giorni. Un mordi e fuggi.

Sei diventato acido Birillo? Un poco e la situazione non migliora di certo quando finisco in mezzo agli spenna-polli. Un indiano spende 10 rupie per entrare al Taj Mahal, io avevo previsto di spendere dalle 5 alle 10 volte di più essendo un turista. Mi sembrava una buona cifra, onesta. Quando mi sono presentato alla biglietteria mi hanno chiesto 750 rupie a testa, 75 volte quello che spende un locale e quasi 150 rupie in più rispetto al costo della camera doppia in cui dormiamo!! Se esci per tornare al tramonto devi pagare di nuovo!! Probabilmente qui sono andati alla stessa scuola turtistica dei commercianti comaschi e praticano la teoria “togligli le mutande alla prima e non farli tornare” che tanti bei risultati ha portato sul nostro lago. Probabilmente anche dopo il Taj Mahal la gente punta diretta al Lago di Garda per non tornare mai più.

Per di più si è ulteriormente accetuato lo strano fenomeno che mi perseguita da quando siamo partiti da Jammu: gruppetti di ragazzi tra i 16 ed i 22 anni, tutti rigorosamente maschi, cominciano a ronzarmi attorno, si avvicianano, attaccano bottone e non mollano fino a quando non ottengono sul loro telefonino una una bella foto abbracciati stretti con me. All’nzio pensavo che in fondo sono straniero, biondo, occhi azzurri e me ne vedao in giro con gli stessi Oakley del capitano della nazionale di cricket. In fondo ci sta una foto ricordo con quello strano di Birillo, me ne chiedono dieci in capo ad un giorno ma ci può stare. Non mi costa nulla.

Il problema è che da queste parti c’è una diffusa e neppure troppo velata omossessualità giovanile. Ho idea che le indiane, che sono bellissime ma un pò smorfiose, non “la mollino” un granchè e che questi ragazzi, in piena eplosione ormonale, si arrangino un po’ come possono tra di loro (“Certo!!” – mi dice –“Voi come fate quando non trovate donne e non avete soldi per pagarne?” Beata sincerità…). Quello che mi lascia perplesso è che gli uomini, anche se un po’ gay, sono sempre uomini e come tali sono i peggior caccia-balle quando si vantano di questioni di sesso. Purtroppo, nove su dieci la mia foto nel tempio dell’amore diverrà un mezzo “trofeo” da qualche parte su Facebook-India:“Hey Arjun, guarda che bell biondino straniero mi sono fatto al Taj Mahal quest’estate!”. Quanto è dura l’avventura accidenti, in montagna rischiavo la pelle qui si rischiano le chiappe e ci si rimette la faccia!!

(Enrico, che ormai assomiglia a Ghandi con gli orecchini, non se lo filano proprio!! E questo lo diverte un sacco mentre mi sfotte in posa con i miei nuovi “amichetti”!!)

I miei fan ed il caldo insopportabile hanno fatto si che per un attimo mollassimo il colpo e l’avventura per cercare rifugio nella zona residenziale appena fuori dalla città vecchia. Ci siamo allontanati dall’immondizia in cui vive la maggior parte della gente e siamo andati a finire in mezzo ai centri commerciali di lusso dell’Upper Class, (neppure qui hanno i cestini dell’immondizia comunque). Quel pagliaccio di Ronald McDonald ci appariva come un salvatore per poi mostrarsi come il solito coniglio opportunista: gli hamburher sono di pollo, quel maledetto clown non ha le palle per farli di manzo!! Con disappunto ci siamo infilati in un cimena grande il doppio di quello centrale a Cantù e ci siamo visti Terminator4 in hindi: vedere un semi-dio meccanico che fa apezzi tutto quello che incontra è stato molto liberatorio!!

Prossimo salto Varanasi, una città che promette di essere la più dura ma anche la più affascinante di questa parte del nostro viaggio.Abbiamo un appuntamento con le stelle laggiù, caldo, sporcizia e malaria non ci fermeranno!! (Speriamo nemmeno quel bindone di treno che dobbiamo prendere!!)

Ps. Un ultima nota per l’amica Francesca che tanto “gentilmente” mi ha scritto invitandomi a lasciare l’India ed ad edificare nel mio paese una fortezza dove custodire e proteggere l’ignoranza e la presunzione occidentale che esibisco nei miei scritti: “Hey Cocca!!! Asso ha già una fortezza e la nostra torre, forse modesta, ha giusto quel migliaio di anni di storia in più di questo blasonato di Mausoleo del’ 1600. E’ mezza diroccata ma al suo ingresso i vecchi una fontana ed un cestino per l’immondizia ce l’hanno messi!!”

Davide “Birillo” Valsecchi