CIMA-ASSO.it

“In questo momento sei un ammasso di circuiti aggrovigliati e programmi antiquati. Dovremmo revisionare i tuoi vecchi modi di agire, pensare, sognare e vedere il mondo. Sei un groviglio di cavi e cattive abitudini”. Cima-Asso.it compie 11 anni. In questo lungo lasso di tempo sono stati pubblicati quasi 3000 articoli: avventure in quattro continenti, dagli oceani alle montagne himalayane, dalle profondità ipogee ai grandi laghi, bla bla bla… Internet è fin troppo affolata di “pifferai magici” perchè io sprechi tempo e dignità unendomi al “coro”, anche solo tessendo le lodi questa piccola “corazzata” tra le onde del web.

Cima gode di una strana notorietà: a qualcuno piace mentre altri lo detestano in modo significativo. La cosa è abbastanza curiosa. E’ un vecchio blog, non ha sponsor nè fini di lucro, tecnicamente è pressochè immutato e nella forma piuttosto limitato. Si tratta per lo più di qualche foto artigianale e del testo “giustificato”, spesso fin troppo prolisso per gli standard attuali. Non ha nemmeno pubblicazioni regolari e si appoggia ai Social Network in modo arcaico e svogliato. Insomma, nel mare magnum di Internet appare, a me per primo, come davvero poca cosa, una piccola insignificante Isola.

Le persone che trovano qui qualcosa di interessante sono le benvenute: entrate, fruite di ciò che è condiviso e fatene buon uso. E’ come un giardino in grado di ampliarsi all’occorrenza, non importa quanti decidano di accamparsi ad ascoltare una storia: ci sarà sempre spazio per stare tutti comodi. Certo, essendo io il custode di questo giardino c’è da tener conto dei miei umori, del mio stato d’animo o delle mie stramberie. Cima è sempre stata un esperimento e quindi l’ingresso, assolutamente volontario, comporta qualche rischio: come recita una canzone “Siate preparati, perchè ciò a cui potete assistere potrebbe cambiare il vostro modo di pensare, per sempre”.

“The phenomenon your about to witness could well revolutionize your way of thinking. We are presenting the startling facts & evidence that pick up where other explanations leave off. Some of these revelations may very well go against things you have been taught & perhaps believed all your life. Prepare yourself for the evidence which will follow” – Intro to Rancid’s 1998 album “Life Won’t Wait”

A me piace fare “giardinaggio” tra le idee, ma in questi 11 anni a sorprendermi è stata soprattutto la straordinaria quantità di “rompipalle” con cui Cima ha dovuto confrontarsi (e a cui le ha sempre suonate ndr.). Gente infoiata che si spinge adirata fino ai confini dello spazio esterno per contraddire un’idea sussurrata sottovoce nel remoto sottoscala di una villa abbandonata e circondata da alti rovi. Incredibile. Eppure accade, accade spessissimo. Così non posso che domandarmi cosa abbia fatto loro credere che “Cima” fosse tanto importante da essere contrastata, che quelle mie quattro idee siano tanto pericolose da essere necessariamente contestate.

Mi viene in mente la favola “I vestiti nuovi dell’imperatore”. In quella favola un potente Re, ingannato da un imbroglione ma soprattutto dal proprio animo irrisolto, finisce per sfilare per la città in mutande convinto di indossare il più bel vestito del mondo. I sudditi, ormai abituati a dare ragione al Re e soggiogati dal pensiero comune, si prostrano in inchini ed ammirazioni per un vestito che in realtà non esiste. Quindi un bambino, probabilmente con un deficit d’attenzione, se ne esce urlando “Il Re è nudo!”. A quel punto la folla, caprona e pecorona, inizia a sfottere il Re.

Su questa storia ci sarebbe un sacco su cui discutere. Certo, l’ego e le insicurezze del Re lo hanno reso facile preda all’inganno del vestito invisibile agli sciocchi ma, per quanto io non apprezzi la nobiltà, essere il figlio della cugina di tuo padre non aiuta certo ad essere scaltri o acuti, così come non aiutano i mille vizi e le lusinghe di corte. Probabilmente il Re era solo un idiota privilegiato e la sua vita, per quanto dorata, era tutt’altro che invidiabile. L’imbroglione, in quanto tale, è semplicemente un agente del fato: la pioggia di rane in “Magnolia”, l’intervento divino, l’imprevisto imprevedibile che sostiene e genera tutta la storia. Il bambino, quello con il deficit d’attenzione e l’incapacità di stare zitto quando è opportuno, potrebbe sembrare l’eroe della storia. In realtà avrebbe sicuramente preferito essere altrove a giocare piuttosto che presenziare annoiato ed infastidito alla sfilata del Re, inoltre non credo se la sia passata poi tanto bene dopo la “sparata”. No, tutti i personaggi della storia sono in realtà vittime innocenti, tutti ad eccezione dell’unico non-personaggio: la folla.

Sfottere un Re che passeggia nudo per la propria città non è decisamente una bella pensata, soprattutto se gli possono girare i cinque minuti ed alla passeggiata successiva, sempre nudo, la via verrà lastricata di crani ed addobbata con ghirlande di corpi impalati. La folla ride, quindi, perché gli era ben chiara la debolezza del Re, così come gli era ben chiaro che il vestito non esistesse. Tuttavia, per il proprio tornaconto, era disposta a contraddire e negare l’ovvio. Anzi, se il Re guardandosi allo specchio prima di uscire aveva avuto qualche dubbio, la folla nel suo adularlo non ne aveva avuto nessuno.

Quindi, quando “quelli che vanno in montagna con il trapano” vengono qui a lamentarsi per quello che scrivo, non me la prendo tanto con loro. Vengono fin qui, in pellegrinaggio, perché sono i primi ad aver dubitato delle proprie ragioni. In cuor loro hanno più dubbi di quante colpe possa attribuirgli io. Nei miei scritti probabilmente non sono stati offesi dalle mie parole, ma spaventati dalle proprie incertezze, ecco perché ringhiano le proprie ragioni. Tanto più che, nell’annaspare dei propri pensieri, perdono di vista il messaggio di fondo delle mie parole: “Hey! Siamo nel 2019! Se puoi, per piacere, evita di fare altri inutili buchi…”. Povere bestie, io quasi li comprendo, ma il problema è questa folla, questa massa che mi obbliga a stare in fila ed assistere ad una ridicola sfilata densa di opportunismi ed ipocrisie. La folla che, per il quieto vivere, accetta ogni cosa, sempre pronta a deridere i potenti inoffensivi e schiaffeggiare i bambini. Perchè la folla non prende mai rischi …per questo arrampica “plaisir” a fittoni. Ma, ancora una volta, non è il vestito del Re il problema.

Folla e Follia: binomio pericoloso. Mai come in questi tempi la folla sovrasta, come un invasione di zombie, ogni cosa. Mai come in questi tempi è facile manipolarla. Per questo motivo, per celebrare l’anniversario di Cima, mi dedicherò un po’ alla cura del mio giardino piuttosto che al pensiero comune (“Attento perché il messaggio subliminale è: fottiti, lasciami in pace e vaffanculo!” – Il Grande Lebowski 1998). Come il Piccolo Principe, quello schizoide che viveva da solo su un piccolo pianeta, mi prenderò cura della mia rosa, incurante del fatto che possa essere io l’unico a vederla o che la rosa davvero esista.

Nel futuro potrete quindi aspettarvi due cose da me: la prima è che affronti la cura della mia povera caviglia letteralmente con una “terapia da cavallo”, la seconda è che finalmente metta un po’ di ordine nei 3000 articoli perchè, francamente, si spazia davvero dagli oceani alle grandi montagne. “Traveling without moving” cantava Jamiro Quei nei lontani anni ’90. In realtà, lo confesso, spero di aggiustare gli acciacchi aspettando che un nuovo viaggio si presenti all’orizzonte. Vedremo cosa accadrà. Con dieci giorni di ritardo: “Buon Compleanno Cima!”.

Davide “Birillo” Valsecchi

Well I won’t back down, no I won’t back down. You can stand me up at the gates of Hell, but I won’t back down. No I’ll stand my ground: won’t be turned around and I’ll keep this world from draggin’ me down. Gonna stand my ground. Hey baby, there ain’t no easy way out. Well I know what’s right, I got just one life in a world that keeps on pushin’ me around. But I’ll stand my ground and I won’t back down. – Tom Petty And The Heartbreakers

“Nel 2015 torniamo in Pakistan?” Questo è quello che mi hanno chiesto qualche sera fa. La cosa mi ha particolarmente stupito perché, da qualche giorno, avevo iniziato a spulciare  tra le vecchie foto e mi ero messo a fare un po’ di ricerche con le immagini satellitari. Attivandomi attraverso Internet avevo persino preso contatto via Facebook con alcuni ragazzi nativi della valle di Iskoman e studenti ad Islamabad.

Le coincidenze non esistono ma curiosamente le idee, specie quelle strambe, sembrano aleggiare nell’aria e raggiungere persone diverse, in luoghi diversi, ma allo stesso tempo. Una specie di intelligenza distribuita o collettiva che interagisce attraverso canali che probabilmente ancora non comprendiamo.

“Il problema laggiù non è la montagna. Il problema è che quella terra è il cuore del caos” Abbottabad, dove hanno “freddato“ Osama Bin Laden, è praticamente a due passi. “Laggiù ci vai in missione, non in spedizione: se una volta dovevamo preoccuparci dei briganti, ‘sto giro saremmo bersagli mobili. Nemmeno il nome di Ashraf Aman può proteggerci nel Pakistan moderno: non potremmo fidarci di nulla e di nessuno. Sotto quel cielo avremmo tutto contro…” Poi smetto di elencare le difficoltà perché, mentre lo faccio, la mia mente già esplora le possibili soluzioni (ed è male).

Ormai sono un paio d’anni che non organizzo nulla all’estero. Dopo il Congo ho deciso che era tempo di smetterla di trafficare con le guerre civili ed i paesi pronti ad esplodere. In fondo il mondo è pieno di posti magnifici (e terribili)  che mi piacerebbe “affrontare” senza dover sempre trafficare con Muslim o Kalashnikoff..

Il mio attuale sogno nel cassetto si chiama “Alaska”, ma per spingermi lassù devo allenarmi ancora e mettere da parte un bel po’ di fondi: ad essere onesti è un sogno piuttosto gigantesco, uno di quelli che per imbarazzo si tengono segreti.

Tuttavia il Pakistan  …buttato sul tavolo verde così all’improvviso. ”Quella terra è il cuore del caos”. Una verità che impone riflessione in effetti. ”Meglio regnare all’inferno che essere servi in paradiso”: ecco la natura della tentazione.

Qualcosa su cui davvero devo riflettere ma, fortunatamente, il 2015 è lontano: vediamo cosa accadrà.  Nel mentre ecco alcune fotografie della “Via della Mamme”, la via di roccia tracciata per salire alla vetta di Cima Asso nel 1999. “Alpinismo esplorativo”, qualcosa che oggi è davvero difficile da sperimentare. Solo il tempo insegna a comprendere appieno i doni del destino.

Davide “Birillo” Valsecchi

Piove e la Grigna è “chiusa per legge”. Mentre un inverno viscido e traditore scorre sulle montagne io me ne resto rintanato al buio proiettando sul muro ricordi coperti di muffa. “Ma te lo ricordi il Pakistan?”. Saranno almeno dieci anni che non vedevo quelle foto:  nonostante i segni del tempo abbiano aggredito la pellicola i ricordi riemergono intensi e violenti. “Accidenti quanto eri giovane… che ranocchio allo sbaraglio sembravi!!” Birillo, anni 22, destinazione ignota all’alba del nuovo millennio: che idea fulminata!!

Mentre ancora sistemo le foto ecco qualcosa che si è visto forse poco all’epoca ma che fu parte integrante di quella strana avventura. Oggi sono molti gli appassionati di OffRoad che per divertimento affrontano lunghi viaggi a bordo di fuoristrada. Quella volta per noi fu certamente uno “spasso” anche se “riportare il culo a casa” fu il problema principale di quei giorni.

Quell’estate i monsoni spazzarono le montagne del Karakorum ed in cinque lunghissimi giorni di pioggia travolsero ogni cosa. Noi eravamo al Campo Base di Cima-Asso metre  imperversavano le pioggie, quando si presentarono due giorni di sereno attaccammo la montagna conquistandone la cima. Discesi nuovamente al campo base impacchettammo tutto e cominciammo da subito a puntare verso la civiltà.

Dopo solo poche ore di riposo affrontammo una gloriosa ed interminabile marcia: 15 ore sotto un sole cocente circondati solo da acque scure senza avere altro che mezzo litro a testa di acqua pulita. Quando finalmente raggiungemmo una strada scoprimmo che tutti i ponti erano stati spazzati dalla piena. Per superare il primo fiume dovemmo affidarci ad una carrucola sospesa sulla corrente. Poi trascorremmo la notte accampati cercando di bollire e ripulire un paio di litri d’acqua potabile a testa: dopo la salita quella fu davvero una durissima prova di resistenza.

Raggiunto il primo villaggio trovammo una Jeep e due autisti disposti a guidarla. Tutte le strade erano state infatti travolte dell’acqua e nessuno sembrava disposto ad affrontarle. I due però erano giovani, tutto ciò che possedevano era quel mezzo ed erano disposti a giocarsi il tutto per tutto.

L’acqua aveva scavato trincee profonde più di un metro attraversavano le strade all’interno dei villaggi rendendo difficoltoso ogni passaggio. Quando era possibile guadavano i torrenti, ma se la corrente era troppo forte eravamo costretti ad allungare la strada risalendo il fiume in cerca passaggi percorribili.

Confesso di essermi divertito un sacco anche se spesso, quando la strada strapiombava o la corrente sembrava trascinare via la jeep, qualche dubbio sul mio futuro si faceva più che insistente. I due autisti si davano il cambio alla guida e sembravano anche loro divertirsi un sacco: “Quelli del Camel Trophy non lasciano più gareggiare noi Pakistani perché siamo troppo forti!”. Come dargli torto,  quella scassata jeep sembrava inarrestabile!

Poi però arrivammo ad un punto morto: un fiume enorme  che allegramente scorreva sopra il ponte che avrebbe dovuto permetterne l’attraversamento. Non vi era modo di passare né in jeep né a piedi. Eravamo fregati, bloccati in una regione sperduta a sud del confine con l’Afghanistan.

L’unica soluzione possibile era risalire il fiume molto più a nord fin dove si restringeva in una profonda gola. Sopra quell’orrido era stato costruito un ponte di legno che apparteneva ad un politico locale, un generale che governava  un’area grande come la Lombardia.

Non ci restò altro che provare quella via. Così, un paio d’ore più tardi, ci ritrovammo davanti al portone intarsiato del generale pakistano padrone del ponte. Vestiti da alpinisti e coperti di fango stavamo incontrando la massima autorità politica e militare della zona con il chiaro intento di raccontargli un sacco di balle!

Io ero un membro della spedizione perché parlavo inglese ed il mio ruolo era soprattutto quello di essere l’interprete del gruppo. L’inglese, materia in cui al liceo ero negato, l’avevo appreso imbucandomi  alle serate universitarie per stranieri che venivano organizzate in un locale milanese. In tal senso la mia più grande conquista come interprete fu Ramona, una mora svedese con intensi occhi verdi. Onestamente non so se fu vera conquista, tutto ciò che ottenni fu un singolo, intenso ed indimenticabile bacio d’addio poco prima che partisse: “Ho un ragazzo che mi aspetta a casa. Ho commesso un errore: avrei dovuto baciarti prima”. Strana la vita: chissà, forse avrei potuto essere a pescare in un fiordo oggi.

Ouch… mi sono distratto! Lasciamo perdere la Svezia e torniamo al Pakistan: bene, eravamo tutti e cinque seduti in un piccolo giardino bevendo The con questo signore distinto e barbuto che, indossando il tradizionale vestito pijama, era circondato da severe guardie del corpo armate di kalashnikov (non ci si annoia mai in Pakistan!!)

Eravamo riusciti ad avere udienza perché avevamo spiegato al segretario del generale che il mio capospedizione era un celebre alpinista italiano di fama mondiale e che, in una collaborazione tra Italia e Pakistan, avevamo fatto rilievi topografici di un territorio inesplorato prima della piena dei fiumi. In realtà tutto era abbastanza vero ma ovviamente avevo, nemmeno troppo leggermente, enfatizzato alcuni aspetti della questione. La carta vincente fu la nostra amicizia con Ashraf Aman, uno dei primi pakistani a salire sul K2 durante una gara alpinistica militare contro i rivali idiani: in pratica eravamo amici dell’eroe nazionale pakistano e questo aveva davvero giocato a nostro favore.

Così, seduti come esploratori inglesi, raccontavo in inglese del lago di Como e di come fosse importante che il mio capo spedizione, di cui ero modesto segretario ed interprete, raggiungesse Islamabad in tempo nonostante i ponti fossero crollati. Angelo si limitava ad annuire mentre io facevo una colossale supercazzola ad uno che avrebbe potuto farci sparire del pianeta con il gesto del mignolo.

Alla fine, con garbo, tatto ed esagerazioni, riuscii a convincerlo. Il generale mi disse che avrebbe potuto prestarci il ponte ma che purtroppo l’acqua ne aveva danneggiato alcuni piloni e non voleva correre il rischio che questo pregiudicasse la nostra incolumità. Forse avevo perfino esagerato nel darci importanza!!

La realtà era che purtroppo il ponte era davvero danneggiato e che alcuni piloni erano caduti nella profonda gola sottostante: tecnicamente era in piedi ma non si sapeva se avrebbe retto il passaggio di un mezzo.

Alle nostre spalle, quasi sull’attenti, c’erano i due autisti. Ci siamo girati verso di loro chiedendo semplicemente: “Ve la sentite?”. Forse furono quei quattro soldi che gli avevamo promesso o forse l’opportunità di guadagnarsi la fiducia del generale, sta di fatto che quei due fecero una tra le più folli scelte che io abbia visto fare in vita mia. Accettarono.

Scaricammo la jeep di tutti i bagagli ed attraversando il ponte a piedi trasbordammo tutti i pesi dall’altra parte. Il generale, per stare sicuro, salì a bordo di un moderno fuoristrada Mercedes e lasciò in fretta  la sua residenza con il chiaro intento di non essere presente (o responsabile) qualsiasi cosa accadesse.

Attorno al ponte si radunò una folla di gente mentre il motore della jeep rossa prendeva giri come sulla linea di partenza di una gara automobilistica. Poi giù gas ed in una nuvola di polvere partì la folle corsa. Il ponte era completamente di legno e lungo una quindicina di metri. Quel giorno vibrò e si scosse come un essere vivente mentre quella scheggia rossa ed i suoi folli autisti l’attraversavano tra i fremiti e gli incitamenti dei presenti. Un istante infinito vissuto con il fiato sospeso. Poi lo stridore delle gomme che mordono la polvere in una furiosa frenata sull’altro lato della gola. Erano passati ed il ponte, che ancora tremava, era rimasto in piedi: una delle cose più folli che abbia visto fare in vita mia!

Welcome Back in Pakistan!

Davide “Birillo” Valsecchi
(Simone Rossetti, Luciano Giampà, Cristian Cattivelli ed il Capo Angelo Rusconi)

La mia generazione ha vissuto una serie di strani fenomeni di “digital divide”, frontiere tecnologiche che hanno diviso la storia in un “prima” e “dopo”  e che spesso hanno generano “gap” quasi insormontabili.  Uno di questi, per finirla con i termini anglofoni ed arrivare al punto, sono le diapositive.

Penso che le generazioni future non crederanno mai che in un tempo mitico esistesse il VHS e che le fotografie fossero spezzoni di pellicola incorniciati in un frame di plastica e che, in gruppo, venissero viste  al buio su di un muro. Già, a pensarci bene sembra di parlare di dimenticate forme di pittura rupestre.

Comunque sia, visto che il tempo era piuttosto inclemente, oggi ho rovistato tra gli armadi di casa uscendone coperto di polvere ma anche stringendo tra le mani un oggetto quasi mitico: il proiettore per le diapositive. Quella che state leggendo è quasi una confessione perché quando mio padre scoprirà che sto armeggiando con il suo proiettore dovrò fare fronte ad una serie di divieti infranti che risalgono probabilmente alla mia adolescenza!

Quell’aggeggio risale al 1992 e, confesso, ero piuttosto preoccupato nel usarlo, specie quando all’inizio produceva strani e sinistri rumori senza emettere alcuna forma di luce. Grazie ad Internet ed al potere degli idrocarburi di origine fossile ho recuperato un paio di lampade nuove (quella originale era allegramente scoppiata al primo avvio) ed ho iniziato a trafficare a “cofano aperto” sull’aggeggio. Il bello della tecnologia analogica è che si aggiusta con un paio di neuroni ed un cacciavite, forse è anche per questo che l’esplorazione spaziale è terminata con l’avvento del digitale…

Quando finalmente tutto sembrava funzionare non è rimasto che scegliere tra le migliaia di foto ed iniziare ad esplorare il passato. Mi è sembrato giusto cominciare da dove ha avuto inizio tutta questa storia: Cima Asso, 5100metri, Pakistan.

Le diapositive ufficiali di Cima Asso le conserva Ciano in una valigetta nera ammantata di mistero. Nel mio armadio infatti c’erano solo alcune delle tante foto “venute male” o “scartate”. Tuttavia la prima che ho estratto (quella che vedete in alto) era talmente curiosa che tutto mi è sembrato avere un senso.

Il mio piano era infatti provare ad acquisire un po’ di immagini proiettando sul muro e scattando con una macchina digitale. Per questo, con una frontale  attaccata alla testa, ho iniziato a trafficare come un operatore di un cinematografo d’altri tempi.

Quello che seguono sono alcuni degli scatti acquisiti. Va detto che spesso le foto originali erano sfuocate, buie o mosse, tuttavia credo che l’ esperimento di acquisizione sia stato positivo (anche se si può davvero migliorare!!). Io credo che queste immagini, nella loro ruvidità impalpabile, conservino una strana magia.

Ecco a voi il Pakistan del 1999 e qualche scheggia della grande avventura che fu l’esplorazione e la conquista di Cima Asso. Saranno almeno dieci anni che non vedo queste foto!

La foto di apertura è un omaggio al mio amico Cristian (che forse da troppo tempo non vedo, purtroppo). Quella volta in una valle sorvegliata da un ingente presidio militare abbiamo percorso quasi quattro ore di jeep attraverso distese sterminate di piante di Marijuana, pianta che in quei territori cresce infestante come le ortiche.

Angelo, il nostro capo spedizione, ci avrebbe tagliato le mani se solo avessimo pensato di avvicinarci: già, su permesso del Governo esploravamo spazi bianchi sulle mappe al confine tra Afganistan e Pakistan, eravamo tutti giovani ma in un paese mussulmano come quello non potevamo assolutamente combinare la ben che minima pirlata.

Tuttavia quel giorno eravamo in una specie di Eldorado della Cannabis ed Angelo, visto che ai militari non sembrava interessare troppo la cosa, ci lasciò scattare qualche foto documentaristica. Cristian, che era una montagna d’uomo, voleva fare l’asino ed insistette per farsi scattare una foto mentre con la testa sbucava da una di quelle verdeggianti siepi.

L’idea era divertente ma ebbe risvolti davvero imprevisti: il guaio fu che il “gigante amico” inciampò. Già, mentre scendeva in un canale di irrigazione, inciampò precipitando a braccia aperte sulle piante ed abbattendo due metri buoni di siepe.

La nostra preoccupazione iniziale fu che i contadini si infuriassero per il disastro ma tutti i presenti si limitarono a ridere divertiti del nostro sfortunato compagno. Ciò che non ci aspettavamo era che le piante, scosse dal gigante, liberassero una colossale nuvola di polline giallo che avvolse (e probabilmente travolse) il nostro povero amico: per le ore successive, nonostante gli scossoni della jeep sulle strade dissestate, il nostro gigante si limitò a sorridere con lo sguardo allegramente perso tra le colline del Karakorum. Chissà che viaggio il suo!!

Davide “Birillo” Valsecchi